Para o alto e avante

Dólar barato, fogo no rabo e nunca o brasileiro viajou tanto. Como sou brasileira e não desisto nunca, também viajo bastante, especialmente o trecho POA-GIG-POA. Daí que em épocas de caos aéreo, bate aquela ansiedade de peru que morre de véspera e o povo fica loooouco da xota, achando que tudo pode acontecer a qualquer momento. Vale dizer que os vôos que pego hoje estão mais pontuais do que os que pegava há 5 anos atrás. Juro! Portanto, o clima de desespero é totalmente dispensável.

Por isso, resolvi fazer um manual de sobrevivência a desesperados e sem educação em nome do caos aéreo. Desesperados e sem educação em nome do caos aéreo me irritam muito mais que os famigerados atrasos. Vamos lá:

• Se a sala de espera estiver lotada, tenha a decência de não ocupar uma poltrona com sua mochila, por favor.
  
  
• Na fila de embarque, a prioridade é das pessoas de terceira idade, adultos acompanhados de crianças, pessoas com dificuldade de locomoção e blá blá blá whiscas sachê. Depois, embarcam as pessoas que estão do meio para o fim do avião. Se você está sentado na fila três, tente respeitar esta ordem e não atrapalhe o embarque das outras pessoas.
  
  
• Se a pessoa atrás de você tem mais de 1.70 m, não tente deitar e forçar o encosto da poltrona. Lembre-se que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço.
  
  
• Caso você se sente no corredor, é sempre bom avisar às pessoas ao lado que fiquem a vontade para pedir licença quando precisar, ao invés de sentar e fingir que está dormindo. Num vôo longo então, isto é essencial!
  
  
• É de bom tom levantar o encosto da poltrona quando a comida começa a ser servida, mesmo que a comida em questão seja amendoim e barrinha de cereal. Até porque eles vêm acompanhado de Pepsi sem gás, e a pessoa atrás de você vai precisar apoiar o copo na bandeja.
  
  
• Quando for colocar ou retirar seus pertences de mão no compartimento de bagagem, cuidado para não acertar a cabeça das pessoas que estão sentadas.
  
  
• E por falar em bagagem de mão, você já percebeu que nos salões de alguns aeroportos há um espaço para você medir se a sua malinha se encaixa nos padrões? Nada pior do que ver a sua bolsinha Gucci ser massacrada por um sujeito que está socando sua mala gigantesca de 30 rodinhas para dentro do compartimento de bagagem.
  
  
• Pra terminar, quando o avião toca o solo, não significa que você tenha que abrir o bagageiro correndo, ligar o celular, ficar em pé ou whatever. Primeiro, enquanto o avião está taxiando, não da pra sair, néam? Depois, já cansei de ver neguinho tomando esporro da comissária por causa da pressa. Não adianta, se você está na fila 22 não vai desembarcar antes da pessoa que tá na fila 3.