Perguntas pentelhas

Quando você é apenas uma adolescente sonhadora, sempre tem um pentelho que pergunta do namoradinho.

Aí você se torna uma adulta decidida, e aí a pergunta pentelha muda pra "quando você vai casar?"

Aí você se casa com o homem da sua vida, e a pergunta muda de novo pra "quando vem os filhos?"

E aí, pode esperar, se você tiver um menino, vão perguntar quando você engravidará da da menina, ou vice-versa. E se você tiver dois meninos, vão perguntar se vai tentar a terceira vez, que é para vir a menina. No mundo perfeito, tem que ser um casal. Se não for um casal, não serve.

E até você entrar na menopausa (quer dizer, até você parecer evidentemente que já passou da menopausa, velha e decrepta) você não terá direito de passar mal, nunca mais, porque certamente vão perguntar: ih, não tá grávida?

Saco...

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A propósito, você conhece isso?

No kidding! is a social organization for child-free individuals and couples.

Veja bem, minha gente: CHILD-FREE.

É cada uma que aparece...

Tá perdendo a graça

Ok, final de semana no Rio com passagem da Gol a 7 reais é uma coisa muito boa. Ainda mais aproveitando a viagem do marido a trabalho. Se dividir por pessoa e por trecho, sai mais barato que pegar um taxi em São Paulo.

Porém, contudo, no entanto a previsão do tempo é...

Pois é...

A prateleira dá a dica

Aproveito a semana sozinha para arrumar o desastre: prateleira lotada emborcada na despensa.

Sim, minha incrível prateleira, que mistura presentes de casamento que ainda não usei (5 anos de casada, hein?) e material de artesanato, desenho, pintura e costura esperando o tempo livre que nunca chega. Ah, e umas malas pesadas...

Não, não quero nem pensar na energia chi que a bendita prateleira vinha embarreirando. Vai ver que foi por isso que a danada caiu. Coisas do destino.

Agora eu tenho coisas a fazer:

1. usar os presentes de casamento e;

2. colocar todos os projetos do it yourself em dia.

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A propósito, um dos presentes que está lá é um lindo jogo de xícaras para café espresso. O que fazer?

Adorei, hein?

Cashmere Mafia

1. New York exuberante.

2. Quero TODO o figurino da Lucy Liu. Muito.

3. Domingo, 6 episódios assim, direto. Viva a internet!

Amarra e dá um choque!

É fato que quanto mais você ganha, mais você gasta.

Ou então, muito pior, seu consumo começa a ficar mais refinado conforme a idade vai avançando.

Sim, você passa a detestar pizzaria rodízio.

Sim, você deixa de comprar Avon pra comprar Natura. E deixa de comprar Natura pra comprar Clinique.

Sim, você começa a deixar o carro com o manobrista só para não ter que fazer baliza.

Sim, você troca o chopp pelo vinho. O vinho de 20 reais pelo de 50. Daqui a pouco, você estará comprando garrafas e mais garrafas de Romanée-Conti e achará tudo normal (oh, I could get used to this)

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Tudo isso pra dizer que recebi um cartão da minha joalheria favorita (como se um dia isso fosse possível) avisando da "liquidação de verão". O pior é que eu quero ir lá para conferir com meus própio zóio.

Camisa de força djá!

Solução definitiva

Morfina para cólicas, pode?

Meme Túnel do Tempo

Cássia manda e eu obedeço.

O que você estava fazendo em...

1978?
Foi meu primeiro ano no jadim de infância. Lembro bem que tinha uma amiguinha chamada Roberta Leite. Não me incomodava em ter uma xará, mas ficava aliviada por não ter o sobrenome Leite. Sei lá, achava meio nojento. Me lembro também de uma saia jeans que eu tinha, e quando ia fazer xixi, desabotoava a saia e abaixava até o joelho, como se fosse um short. Um dia, no banheiro da escolinha, me deu aquela luz e percebi que não precisava daquele esforço todo. Era só levantar a saia! Acho que foi aí que eu aprendi a gostar de saias.

1983?
Tenho lembranças da virada do ano de 82 pra 83 na casa da vizinha da minha avó. Era uma família de espanhóis e eles sempre faziam festas bem bacanas. Lembro também que meu irmão ficava revoltado quando meus pais saíam para curtir a festa de Reveillon deles e nos deixavam na casa da vó. Ele ficava emburrado mesmo, chorava e esperneava. Eu, claro, no alto dos meus 8 anos, achava ridículo. Neste ano, cursava a segunda série primária. Aconteceu um furdunço na escola porque a professora de matemática era meio burrinha. Ela acabou sendo demitida logo no primeiro bimestre. Confesso que morri de pena.

1988?
Foi neste ano que me apaixonei pelo Bono Vox pela primeira vez. Minha paixão mais duradoura, com certeza. Hoje em dia, eu acho que ele tá meio caidinho, mais ainda assim, ajoelhava na brita certo! No meio do ano, me mudei definitivamente do prédio onde passei minha infância para um longínguo condomínio de casas em Itaipu (digo definitivamente porque passamos anos indo só nos fins-de-semana). Foi uma mudança drástica: enquanto no prédio éramos todos muito unidos e queridos, no condomínio, o clima era meio Beverly Hills 90210: intrigas e fofocas. Sofri adolescentemente, mas na época não tinha muita noção disso, não.

1993?
O ano que entrei na ESDI (Escola Superior de Desenho Industrial) foi intenso. A ESDI é um lugar sensacional. Eu amava e odiava aquele lugar. No ano seguinte, chutei o balde pra fazer vestibular de novo. Mas tudo o que eu aprendi no ano e meio que fiquei lá me serve até hoje. Nessa época, também era meio rebelde (sem causa, lógico). Tinha um cabelo vermelho enooorme (uma coisa horrorosa, eu sei), tocava baixo numa banda de rock e vivia no Circo Voador com uma amiga que era afim do Edu-k. Gente, Edu-k. Quer coisa mais uó?

1998?
Aí eu já tinha começado a trabalhar com internet, ainda nos tempos dos provedores. Também era bolsista da UFF, onde fazia os sites dos eventos da universidade. Como já ganhava meu dinheiro, gastava bastante também. Foi a época mais fashion da minha vida. Sério, gastava mais com roupas naquela época do que agora. Acho que era pra compensar o fato que namorava um cara muito chato. Ou, na ligunagem carioca, chato pra caralho. Tudo que eu adorava fazer, ele odiava. Não tínhamos absolutamente nada a ver. Se pudesse voltar no tempo, teria terminado namoro neste ano, e não dois anos depois. Aliás, teria terminado o namoro dois anos antes!

2003?
Estava recém-casada quando tivemos nossa primeira crise em família: João foi demitido quando a empresa americana onde ele trabalhava fechou as portas no Brasil, ainda ressaca do famoso estouro da bolha, ocorrido em 2001. Ficamos uns meses na "ponte-aérea" Rio-Vitória, por conta de um projeto que ele pegou por lá. No fim do ano, aproveitamos um prêmio que eu havia levado na empresa onde trabalhava e fomos conhecer Fernando de Noronha: com absoluta certeza, o lugar mais maravilhoso que já fui na vida.

Bad hair day

Onde os fracos não têm vez é um filme estranho. Fui ao cinema na expectativa de ver um filme melhor que Fargo (que eu acho sensacional), mas não foi. Até agora não sei se gostei ou não.

Mas o que eu gostei mesmo foi ver o Javier Bardem no papel do Beiçola.
Um must!

Eu quero um brócolis

Normalmente, a essa hora, eu já tô roxa de fome. E hoje, que trouxe um sanduba super-super, parece que tem uma bigorna no meu estômago.

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Li uma matéria na "Revista dos Vegetarianos" sobre beber ou não beber leite de vaca. Sinceramente, não tenho a menor idéia se as fontes da revista são confiáveis, mas que eles conseguiram me assustar, ah, conseguiram!

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Já fiz a minha compra de leite de soja transgênica.

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A moda agora é peixe com chocolate, não??

Para o alto e avante

Dólar barato, fogo no rabo e nunca o brasileiro viajou tanto. Como sou brasileira e não desisto nunca, também viajo bastante, especialmente o trecho POA-GIG-POA. Daí que em épocas de caos aéreo, bate aquela ansiedade de peru que morre de véspera e o povo fica loooouco da xota, achando que tudo pode acontecer a qualquer momento. Vale dizer que os vôos que pego hoje estão mais pontuais do que os que pegava há 5 anos atrás. Juro! Portanto, o clima de desespero é totalmente dispensável.

Por isso, resolvi fazer um manual de sobrevivência a desesperados e sem educação em nome do caos aéreo. Desesperados e sem educação em nome do caos aéreo me irritam muito mais que os famigerados atrasos. Vamos lá:

• Se a sala de espera estiver lotada, tenha a decência de não ocupar uma poltrona com sua mochila, por favor.
  
  
• Na fila de embarque, a prioridade é das pessoas de terceira idade, adultos acompanhados de crianças, pessoas com dificuldade de locomoção e blá blá blá whiscas sachê. Depois, embarcam as pessoas que estão do meio para o fim do avião. Se você está sentado na fila três, tente respeitar esta ordem e não atrapalhe o embarque das outras pessoas.
  
  
• Se a pessoa atrás de você tem mais de 1.70 m, não tente deitar e forçar o encosto da poltrona. Lembre-se que dois corpos não ocupam o mesmo lugar no espaço.
  
  
• Caso você se sente no corredor, é sempre bom avisar às pessoas ao lado que fiquem a vontade para pedir licença quando precisar, ao invés de sentar e fingir que está dormindo. Num vôo longo então, isto é essencial!
  
  
• É de bom tom levantar o encosto da poltrona quando a comida começa a ser servida, mesmo que a comida em questão seja amendoim e barrinha de cereal. Até porque eles vêm acompanhado de Pepsi sem gás, e a pessoa atrás de você vai precisar apoiar o copo na bandeja.
  
  
• Quando for colocar ou retirar seus pertences de mão no compartimento de bagagem, cuidado para não acertar a cabeça das pessoas que estão sentadas.
  
  
• E por falar em bagagem de mão, você já percebeu que nos salões de alguns aeroportos há um espaço para você medir se a sua malinha se encaixa nos padrões? Nada pior do que ver a sua bolsinha Gucci ser massacrada por um sujeito que está socando sua mala gigantesca de 30 rodinhas para dentro do compartimento de bagagem.
  
  
• Pra terminar, quando o avião toca o solo, não significa que você tenha que abrir o bagageiro correndo, ligar o celular, ficar em pé ou whatever. Primeiro, enquanto o avião está taxiando, não da pra sair, néam? Depois, já cansei de ver neguinho tomando esporro da comissária por causa da pressa. Não adianta, se você está na fila 22 não vai desembarcar antes da pessoa que tá na fila 3.

Cinzas

Foi assim mesmo, exatamente como todos os sites de meteorologia previam: chuva, chuva, chuva bacarai. Um saco...

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Em Porto Alegre, um dia lindo. E eu trabalhando agora. Sabe qual é a previsão para o final de semana? Rá...

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Dois blocos apenas. Não tenho mais idade pra tomar banho de chuva feliz. Isso é coisa para comercial de margarina.

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Feriado para rever amigos, at least.