Você percebe que está ficando velha quando:

- Vê que não adianta mais fazer aquela dieta básica, tem que praticar bulimia e correr 42km por dia para assim emagrecer 1 mísero quilinho em um mês.

- Aquela marquinha de expressão está mais profunda do que nunca e grita: Botox! Botox!

- Sai durante a semana, bebe alguma coisa alcoólica e o dia seguinte acaba antes de começar.

- Pessoas que convivem com você nasceram na década de 80. Algumas até em 1987. E você tem uma memória muito clara do que estava fazendo em 1987.

- Vê que o ex-vocalista do Midnight Oil, banda você curtiu na década de 80/90, tem 54 anos e virou ministro na Austrália.

Extra! Extra!

Não acredito! Agora tem Hoegaarden no Bourbon e no Zaffari!!! Já comprei, já bebi. E já vou comprar mais!!!

* * *

E a dieta?

Comilança e boa vontade

Gente, quando penso em "Gastronomia" e "Inglaterra" me lembro imediatamente daquela cena (que eu acho que é de Notting Hill) onde alguém serve uma sopa azul (ou qualquer cor exdrúxula) pavorosa. E deu!

Não consigo ter boa vontade a culinária inglesa (se é que ela existe, já que é baseada em batata, batata, batata e batata). E nem com os chefs supostamente badalados da terra da rainha (pelo menos os que passam na TV). A Nigella é supernojenta e fica se lambendo o tempo todo. Gordon Ramsay fez uma sopa de agrião com ovo poché, parecidíssima com a tal sopa azul pavorosa. Ah, e claro que tinha batata. Tá eliminado, meu filho. Sorry... Talvez só tenha um pouquinho de boa vontade com Jamie Oliver, mas porque ele é bonitinho.

Tudo isso pra dizer que não consigo entender porque a GNT fica passando esse freak show todos os dias. Não dá, não dá mesmo!

Cerveja e biscoito

Ontem, cheguei em casa no fim do dia e havia uma caixa, uma encomenda, da queridíssima Arianne Douws. Não acreditei quando abri o pacote: mais de 70 porta copos de cervejas diferentes (que marido coleciona), recolhidas durante um mega festival de cerveja na Bélgica (ela deve ter passado boa parte do dia catando as bolachinhas, entre um copo e outro, lógico!)

A propósito, não quero nem imaginar o que não deve ser um festival de cerveja na Bélgica. Glicose na veia só de pensar.

* * *

E, pra finalizar, um pacote de Spéculoos. Chorei!

A grande obra ataca novamente

Como já disse anteriormente, a grande obra que nunca acaba está na porta lá de casa. Até então, estávamos tendo uma relação de respeito: ela deixava minha casa imunda, me acordava bem cedinho aos sábados, domingos e feriados, impedia que eu tirasse o carro da garagem, mas eu deixava pra lá, afinal é algo para o bem de todos (ainda não sei bem o que é, mas tudo bem).

Quando ouvi, ainda meio grogue, um trator fazendo um barulho esporrento ensurdecedor quase dentro de casa, pensei que estava super-atrasada para o trabalho. Até que escutei um berro "vou chamar a polícia!!!". Caiu a ficha. Quando olhei no relógio, não acreditei! 00:55! Isso mesmo, C I N C O P R A U M A da madruga. Olhei pela janela e todos os apartamentos dos prédios vizinhos estavam acesos. Todos acordados, olhando praquilo ali na rua, àquela hora, inacreditavelmente.

Já bem alerta e puta da vida, resolvi, eu mesma, fazer o que o vizinho havia berrado. Liguei pra polícia.

- É que tem um trator na porta aqui de casa, trabalhano a essa hora da madrugada.

- É obra da prefeitura?

- Sim, é obra do conduto.

- A senhora (eu, no caso) tem que ver se não é obra de emergência (sair de camisola, uma hora da manhã, pra bater um papo com a peãozada), porque se for de emergência, tem que ser feita agora mesmo.

- Não pode ser obra de emergência porque é a obra do conduto, que tá há um mês aqui na porta de casa.

- Bla bla bla whiscas sachet.

Não adiantava argumentar. Marido (que tinha que acordar bem cedinho pra pegar o primeiro vôo pro Rio) foi lá fora bater o tal papo com a peãozada.

- Não é hora de fazer barulho, caléga.

- A DMAE mandou fazer agora.

- O que vocês estão cavando aí???

- A DMAE mandou fazer agora.

- É obra de emergência?

- A DMAE mandou fazer agora.

Enfim, dali a cinco minutos, depois de cavucar alguma coisa inútil no meio da rua, a peãozada foi embora. Fiquei imaginando o que eles fizeram de tão emergência numa obra daquelas, alguma coisa muito importante e que tinha que ser feita de 0h55 a 1h20. Acho que era mesmo só pra acordar a vizinhança. Só pode!

Meu momento Tommy

Gente, e não é que ele respondeu minha pergunta sobre Punta del Leste?
Todas as dicas estão armazenadas nos favoritos para serem devidamente compiladas em momento oportuno. Vou arrasar! Depois, claro, contarei tudinho.

* * *

De quebra, ainda conheci os Destemperados, com uma infinidade de dicas sobre comer em Porto Algre. Vou devorar este blog. Literalmente!

Morde e assopra

De que adianta ganhar de presente, DA MESMA PESSOA, um vidro do super-hiper-mega-power-plus Lancôme Slim Success (para eu passar meu verão lisa e magra) e, ao mesmo tempo, meio quilo de chocolates suiços (para me deixar gorda e cheia de crateras)? Pra quê???

Frase do dia

"Só o pastor expulsa os neurônios das pessoas"

Bipolar, eu?

Por que será que quando eu compro alguma coisa muito supérflua e muito cara, fico numa felicidade extrema e numa angústia profunda ao mesmo tempo? Sou praticamente uma PMD do consumo...

Querido molusco

Você disse que lá há democracia.

Bem, não sei se você sabe, molusco, mas lá a oposição pode acompanhar a apuração de somente 51% das urnas. É pouco, não é mesmo?

Lá, a empresa que gerencia as urnas eletrônicas é do governo, sabe? E, molusco, até pode ter auditoria, mas somente nas urnas que o governo escolher. Tem idéia do que isso significa?

Molusco, sabe o plebiscito? Dizem lá que não vai dar em nada. Mas se der, já tem gente querendo lutar nas ruas. Aliás, não somente isso, já tem muita gente que vai dizer que é golpe.

Molusco, se eu fosse você, calava a boca, que nem o rei mandou.

Home alone

Desta vez, marido foi pra terra daquele um que anda falando além da conta por aí.

Primeira impressão: "tá longe de ser unanimidade".

Aguardo novidades...

Garantido e Caprichoso

Aqui no sul do país, flamenguista tem que agradecer ao Inter por ter vencido e ao Grêmio por ter perdido. Agora, o mais querido tem que fazer o dever de casa para garantir, de fato, a vaga na Libertadores. Oremos.

Parabéns, Ro

E só para deixar rezistrado na internê que EU fui a primeira pessoa a andar no carro novo dela!

Dos exemplos que vemos pelo mundo afora

A Singapore Airlines esteve em voga nas últimas semanas por conta de duas notícias: a primeira sobre o vôo inaugural do A380, o avião gigante da Airbus, e depois por proibir a furnicação dentro das luxuosas cabines de casal (aliás, mór sacanagem. Quer dizer, mór não-sacanagem! Preparam o terreno todo, servem várias tacinhas de champanhe e na hora H não pode nada?)

Mas não era sobre isso que eu queria falar.

Queria falar que, em Paris, conheci um piloto aposentado da Singapore Airlines. Sujeito muito simpático, contou várias histórias de piloto (porque piloto tem muuuuuito mais história pra contar do que pescador), todo orgulhoso por ter trabalhado naquela empresa. Entre um gole e outro de vinho, contou que, certa vez, o presidente da companhia tinha uma reunião urgente e importantíssima em Los Angeles, mas o vôo que saía naquele noite estava completamente lotado. O que ele fez?

Não, brasileiros!

Ele não ofereceu dinheiro para ninguém da primeira classe, não deu bônus para ninguém da executiva e não expulsou ninguém da econômica.

Ele viajou trocentas horas no jumpseat da cabine da aeronave! Isso mesmo, todo torto e encolhido naquele banquinho safado. Para o presidente, era inconcebível importunar ou maltratar qualquer cliente para que ele pudesse estar em LA no dia seguinte. Bem diferente dos absurdos aeronáuticos que vemos no Brasil ultimamente, não é mesmo?

Bom, mas é por isso que a Singapore consegue bancar um A380 e as nossas companhias estão quebrando uma atrás das outras...

Porto Alegre também tem seu Rio Cidade

Só que aqui o nome muda para "Conduto Álvaro Chaves".

E nesta semana, a Grande Obra está na porta de casa. Durante todo o feriadão, as retroescavadeiras me despertaram às 8 horas da manhã (na madrugada, portanto), funcionando a todo vapor a 20 metros da minha janela. Uma delícia!

Aliás, eu não conheço Porto Alegre sem obras. Estava dando uma olhada numas fotos que tirei em novembro de 2005 (ou seja, há dois anos atrás) quando fiz um passeio turístico pela cidade e vi lá vários tapumes trancando diversas ruas. Exatamente como está hoje...

Depois de tudo isso, espero que a obra seja válida. A propósito, pra quê que ela serve mesmo?

A nova diversão da família

Queijo, vinho e XBOX 360.

In bloom

Ipê roxo florido é lindo.

Ipê roxo, flores no chão, na ladeira (ou lomba) com sapato liso e chuva, muita chuva, é péssimo!

Alguém vai ter que me explicar

Porque eu não entendi esse efeito Halloween que rola aqui. O refeitório da firma, o salão de beleza perto de casa, as escolas, as vitrines das lojas até o Outback, tudo meticulosamente decorado e enfeitado com teias, aranhas, morcegos, abóboras e balões roxos, pretos e laranjas. Uma amiga disse que no prédio onde mora haverá uma festança no fim de semana, e já mandaram avisar aos moradores para que se preparem porque, óbvio, as crianças baterão de porta em porta atrás de doces ou travessuras.
Mas logo o pessoal daqui, tchê, que valoriza tanto sua cultura e, inclusive não dá muita bola pra festa de São João porque isso é "coisa lá de cima". Aff, vai entender...